Kumpulan Cerita Lucu 2011

OBAT KENTUT

Nora sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nora memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu.

Nora kemudian pergi periksa ke dokter.

“Kenapa Anda, Bu?”, tanya Pak Dokter.

Nora kemudian menceritakan kejadian yang dialaminya

“Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lha... ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.” cerita Nora kepada dokter itu.

“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”, kata dokter.

Seminggu kemudian Nora kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nora.

“Sudah baikan?” tanya dokter.

“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya.....Sampai saya mau jatuh pingsan.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Nora

“Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Nora

“Obat budek…biar ibϋ tau kentut ibu itu bersuara!!"

PENGALAMAN MENYEBERANG JALAN

Kakek Maksum berjalan kaki ingin menuju ke pasar. Untuk mempersingkat waktu, kakek Maksum tidak menggunakan jembatan layang penyeberangan, melainkan memilih langsung menyeberang di badan jalan.

Sewaktu dia mau menyeberang tiba tiba ada sebuah metromini nyelonong, sopir metromini teriak marah-marah

“Eh kalau nyeberang jalan pake mata dong! Untung saja pengalaman aku sudah 10 tahun pegang setir, kalo kagak pasti ketabrak lu!”

Kakek Maksum tak mau kalah dengan membalas meneriaki sopir metromini itu.

“Eh.. ngomong yang bener, baru 10 tahun saja pegang setir sudah sombong. Gue nih sudah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan kagak sombong.”

NASIB JADI SEORANG COWOK

Dapat Pacar Cantik
Bakalan banyak permintaan dari pacar. Biaya yang dipakai ke salon bisa buat hidup sebulan. Gak diberi, minta putus.

Dapat Pacar Jelek
Awal tahun sampai akhir dihina terus oleh teman. Capek menjelaskan kalau dia itu punya inner beauty

Dapat Istri Jelek
Pulang kerja badan capek semua, mau cuci mata tapi gak bisa membedakan mana pembantu dan mana yang istri.

Dapat Istri Cantik
Pagi pergi kerja, istri tidur. Pulang, istri gak ada di rumah, di meja tak ada makanan ataupun sayur yang bisa dimakan. Secangkir kopi harus bikin sendiri dan hanya ditinggali memo kecil di kulkas "Uang jajannya ya, pa.. !!”

Hidup Miskin
Hari-hari dimaki tak berguna, padahal Tuhan belum kasih rezeki. Anak terlantar dan setiap hari bertengkar.

Hidup Kaya
Istri langsung berubah menjadi super shopping, arisan, beli baju terus dan jarang berada di rumah. Alasannya suami tak perhatian, kerja, kerja, dan kerja melulu. Kalau gak kerja, gimana istri bisa shopping?
Akhirnya cari kegiatan sendiri di luar, eh masih di bilang selingkuh sama istri.

Nasib... nasib... nasib…

PRAJURIT PEMBERANI

Tiga orang jenderal yang berasal dari Amerika, Rusia dan Indonesia sedang berjalan-jalan di kebun binatang Ragunan bareng anak buahnya.

Sesampainya di depan kandang singa, jenderal Amerika langsung pamer keberanian prajuritnya.

Jend Amerika : “Prajurit, cepat kamu masuk ke kandang singa itu dan ambilkan saya bulu ketek singa jantannya”

Prajurit : “Siap pak!”

Si prajurit Amerika pun langsung melompat ke kandang. Lima menit kemudian, ia kembali dengan tubuh penuh luka sambil membawa bulu ketek singa

Jend Amerika : “Tuh liat, anak buah saya berani dan hebat kan? Prajurit Amerika memang nomor satu”

Jend Rusia : “Prajurit Rusia lebih hebat. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa dan cabut kuku jempol singa paling besar yang ada di sana”

Prajurit : “Siap pak!”

Si prajurit Rusia melompat ke kandang dan 10 menit kemudian dia kembali dengan tubuh berdarah dan tangannya buntung sambil membawa kuku jempol singa.

Jend Rusia : “Liat kan? Prajurit Rusia lebih berani”

Jend Indonesia : “Ah, prajurit kalia berdua gak ada apa-apanya dibandingkan dengan prajurit Indonesia. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa, terus cabut kumis semua singa yang ada di situ”

Prajurit : “Apa??? Emaaak, kalau kasi perintah pakai otak dong! Kalau ke sana namanya cari mati tuh gak punya otak jadi atasan. Kamu saja yang masuk sendiri.

Jend Indonesia : “Tuh kan, prajurit saya yang paling berani. Di negara mana pun gak ada yang berani marah dan maki-maki jenderalnya sendiri?”

PEMABUK

Suatu hari ada seorang laki-laki masuk ke sebuah pub. Setelah duduk dia langsung memesan minuman ke bartender
"Mas tolong beri saya 4 botol bir."

"Wah kok banyak banget tuan, sepertinya anda sedang punya banyak masalah?", bartender menanggapi.

Sambil memegang kepalanya dan memberikan ekspresi kelelahan, laki-laki itu menjawab, "Iya, saya pusing karena baru tahu kalau anak pertamaku itu seorang gay."

Esok harinya, laki-laki tersebut datang lagi ke pub yang sama. Setelah duduk dia langsung memesan minuman lagi ke bartender.
"Tolong berikan saya 6 botol bir."

"Banyak sekali. Masalah apa lagi yang anda hadapi?", tanya bartender dengan akrab.

Segera laki-laki tersebut menjawab pertanyaan bartender dengan nada lesu.
"Saya baru tahu kalau anak laki-laki kedua saya, suka sesama jenis juga."

Esoknya lagi laki-laki tersebut datang ke pub yang sepertinya pub tersebut menjadi pub favoritnya. Seperti kebiasaannya di hari sebelum-sebelumnya,laki-laki tersebut langsung memesan minuman.
"Tolong beri saya 10 botol bir." pinta laki-laki tersebut kepada bartender.

"Sebanyak itukah minuman yang anda pesan ? memang di keluarga anda tidak ada yang suka dengan wanita selain anda ?", tanya bartender keheranan dengan kondisi keluarga pelanggannya itu.

"Ada", jawab laki-laki itu dengan wajah yang pasrah.

"Siapa ?" tanya si bartender.

Laki-laki itu menjawab dengan wajah lesu tak bersemangat lagi dan juga sudah pasrah tanpa ada ekspresi yang tidak jelas. Sambil menenggak bir, kemudian laki-laki tersebut menjawab pertanyaan si bartender.

"Istri saya...", (

BAKSO SOLO

Dua orang pemuda sedang berboncengan naik sepeda motor ingin berwisata kuliner, kebetulan dua pemuda itu ingin menikmati bakso.

Setelah jalan-jalan mencari bakso akhirnya mereka berdua ketemu warung yang namanya Bakso Solo, kemudian mereka masuk dan memilih tempat duduk dengan nafsu makan yang penuh.

Pemuda 1 : "Baksonya, 2 porsi bang !!"

Penjual : (menyiapkan bakso 2 porsi untuk 2 pemuda itu)

Sambil menunggu pesanan bakso, kedua pemuda itu ngobrol tentang bakso Solo di beberapa daerah. Mereka membicarakan betapa enaknya setelah menikmati rasanya bakso solo di kota Bandung, Malang, dan Surabaya.

Akhirnya datang juga bakso yang ditunggu-tunggu untuk di santap.

Penjual : :"Permisi, ini baksonya. Silahkan ambil sendiri sambel, kecap dan saos sesuai selera"

Pemuda 2 :"Terima kasih, bang!!"

Pemuda 1 : "Eh...eh...kok...?" (seperti memberitahukan sesuatu kepada temannya)

Pemuda 2 :"Kenapa ?"

Pemuda 1 : "Lihat nih baksonya ?"

Setelah pemuda 2 melihat baksonya, kemudian memanggil si penjual bakso yang belum melangkah jauh.

Pemuda 2 :"Bang!!! "

Penjual :"Kenapa, Mas?"

Pemuda 1 : "Baksonya kok cuman satu sih ?"

Penjual : "Lah ini khan Bakso Solo, Mas. Kalau lebih dari satu, namanya bukan Solo lagi...tapi bakso duet, atau bakso trio"


Cerita lucu satu

Dua orang pembantu yang budeg tuli bertemu di jalan dan berbincang-bincang.

Inem: "Pagi-pagi begini mau ke pasar yem?"

Iyem: "ah gak kok, ini mau ke pasar"

Inem: "ooh..tak kirain kamu mau ke pasar"

Iyem: "Kalo gitu kamu ikut aku aja"

Inem: "Ke mana?"

Iyem: "Ya ke pasar dong"

Inem: "nggak deh, aku gak bisa"

Iyem: "Kenapa?"

Inem: "Soalnya aku di suruh juragan ke pasar"

Iyem: "ooo...padahal kalo kamu ke pasar juga kan kita bisa bareng"

Inem: "Iya sih, kapan-kapan aja deh. Aku ke pasar dulu ya.. "

Cerita Lucu dua

Setelah dua hari bertugas di luar kota, Fajar pulang ke rumah dan mendapati barang-barang di rumahnya banyak yang tidak ada.

Fajar langsung memanggil istrinya untuk mengetahui apa yang telah terjadi di rumahnya.

Fajar : mama!! Apa yang terjadi dengan rumah kita?

Istrinya : Rumah kita kemalingan pa...

Fajar : TV kita hilang di ambil ??

Istrinya : iya pa..

Fajar : Terus kamu diam aja???

Istrinya : Iya pa..!!

Fajar : motor kita juga diambil??

Istrinya : Iya pa..

Fajar : kamu juga diem aja???

Istrinya : Iya pa..

Fajar : Jangan2 kamu juga diperkosa??

Istrinya : Iya pa..

Fajar : Kamu Juga diem aja??

Istrinya : Enggak pa, aku goyang-goyang sedikit...

Fajar : &%&@#

Cerita Lucu Ketiga

Di sebuah toko penjual burung di pasar burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata
kepada si penjual burung :Pembeli : "Berapa harga burung kaka tua ini mas ?"
Penjual: "Kalau yang suka nyanyi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam
itu 1.000.000 rupiah."
Pembeli: "Lho kok yang suka nyanyi harganya lebih murah dari yang hanya
diam saja."
Penjual: "Yah.... jelas beda dong yang harganya 1.000.000 itu, memang tidak menyanyi tapi pencipta lagunya."

Cerita Lucu Keempat

Di sebuah kelas sedang ada kegiatan belajar antara bu guru dengan murid-muridnya. Guru:"Anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik."
Murid I :"Mengapa pengalaman kok di sebut guru yang paling baik, Bu ?"
Murid II :"Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (pekerjaan rumah)."

Cerita Lucu Kelima

Seorang Ibu paruh baya sedang berbelanja di pasar.
Si ibu kemudian melihat ada penjual jeruk yang kemudian mampir ingin beli buah jeruk. Penjual Jeruk : "Jeruk bu ?"
Ibu : "Iyaa... jeruknya berapa ini, bang?"
Penjual Jeruk :"Satu kilonya 5 ribu bu."
Ibu :"Waaaaah!! mahal banget sih bang? masa jeruk sebesar upil begini harganya 5 ribu?".
Tukang jeruk:"eh bu, saya bayar 10 ribu kalau upil ibu sebesar jeruk ini."

Orang Gila Main Bola

Alkisah Ada 30 orang gila, mereka akan di uji kesehatan mentalnya di Amerika...

Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.

Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.

"Hoi...! Berisik banget sih! Jangan pada maen bola di dalam pesawat dong!!!", bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang.

Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Ternyata orang gilanya tinggal 8 orang!!!

"Hei, kalian! Kok tinggal ber-8...? Yang lain pada kemana..?"

"Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih... Mereka jadi main bola di luar!"

"Hah?! Terus, kalian kenapa masih ada di dalem?"

"Kami khan pelatih dan pemain cadangan...?!!"

Ditilang Pak Polisi

Seorang pria komplain saat ditilang polisi:
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"

Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. Muter-muter pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"

Nenek Moyang Manusia

Di suatu kelas, pada jam pergantian pelajaran, Udin dan Ujang berdebat mengenai asal-usul nenek moyang manusia.

Udin: Jang, kata bapak ku nenek moyang kita itu kera lho...
Ujang: Ah, ga bener tuh. Kata ayahku yang bener nenek moyang kita itu Nabi Adam

Akhirnya datanglah IBu Guru, mereka pun sepakat mengadukan masalah tersebut ke beliau.

Ujang: Bu, kata ayah saya nenek moyang kita itu Nabi Adam. Tapi kok si Udin bilang katanya nenek moyang kita itu kera. Yang bener gimana bu?
Bu Guru: Yang benar nenek moyang manusia itu Nabi Adam.
Udin: Tapi bu, kata bapak saya nenek moyang kita itu kera!
Bu Guru: DIAM! KITA TIDAK SEDANG MEMBICARAKAN KELUARGA KAMU!

Tips Aman Saat Lewat Tempat Angker

Jika suatu ketika Anda jalan malam melewati tempat yang angker/kuburan yang banyak hantunya Anda cukup siapkan rokok dan juga batu.

Jika tiba-tiba bulu kuduk Anda berdiri atau mencium bau wangi-wangian Anda bakar deh tuh rokok buat ngilangin iseng.

Dan Jika itu setan nongol dengan tiba-tiba didepan Anda, getok dengan keras kepala Anda pake batu yang Anda bawa tadi sampai Anda pingsan.

Semoga saat Anda bangun dari pingsan, setan tersebut sudah pergi.

Pernah Tidur Bersama

Seorang perempuan menelpon seorang bapak anggota DPR dengan nada mengancam: "Masih ingat saya? Kita kan, pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Sekarang saya minta Rp. 3 milyar. Kalau tidak saya akan beberkan ke media!"
Mendapat telepon begitu bapak anggota DPR ketakutan dan langsung menyanggupinya.
Setelah transfer uangnya, si anggota DPR telpon balik dan bertanya, "kamu siapa dan kita tidur bareng dimana?"
Si perempuan di ujung telepon menjawab: "Saya anggota DPR juga. Kita tidur bareng waktu sidang paripurna!!!"